Муж с женой лежат в постели и смотрят "О счастливчик!". У жены игривое
настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к
нему. Он опять отказывается. - Это твой окончательный ответ?-спрашивает жена. - Да! - подтверждает муж.. Жена: - Тогда у меня остается звонок другу. - Папа,мама просила сказать,чтобы ты ходил в носках. - Почему? - Она потеряла четыре иголки и хочет,чтобы ты их нашел! Идёт мужик мимо мусорки, видит – на земле лежит женщина, довольно нестарая и даже привлекательная. Мужик: - А ну-ка, посчитай вслух до трёх! - Раз, два, три. - Хорошо. А теперь в обратном порядке. - Три, два, один. Мужик, почесывая затылок: - Хм… странно… вроде неплохая баба, а уже на помойку выкинули… Пришла однажды Ева к Богу и говорит ему: - Господи, сделай меня красивой и глупой. - А зачем тебе быть красивой? - А чтоб я нравилась мужчинам. - Ну, а глупой? - А чтоб мужчины нравились мне... Три шлюхи спорят кто из них лучше знает свое дело. Первая: - Я за пять минут из мужика делаю импотента. Вторая: - Ну, удивила. Я из импотента за пять минут делаю мужика. Третья: - А я, я за три минуты во рту кубик рубика собираю. Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит: - Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит. - Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся! Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем – блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я... чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную!.. - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины... Посмотрите себе под ноги – вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки?! О, боже мой – я беременна!.. - Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? - Видел , господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться. Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает. Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь. Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии. Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю. Тогда они решают задать ей вопрос: -Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США? - Не знаю - Подумайте, состоит из трёх букв - Не знаю - Вторая буква У. - Да ладно?!
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи
постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите
повеселиться?" Священник сказал, что в этом нет ничего страшного.
Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его
богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки,
вразумят их. Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих. Самки быстро отреагировали на ситуацию: - Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться? Один попугай другому попугаю: - Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой
мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел
сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою
спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает
печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА
УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ. Встpечаются два кума: - Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал? - Hет. - А хочешь? - Еще как! - Hу, тогда быстpо беги домой! На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его
предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у
Шарика х..й сосать После свадьбы зять объясняет жене и теще: - В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются. - Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща. Жена кричит: - Нахал ! Теща: - Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет ! - Ну вот,больной,вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму! - Ой,доктор,как это хорошо!Можно я вас поцелую? - Не надо,больной,хватит и того,что вы сидите у меня на коленях! Таиланд. Аэропорт в Бангкоке. Только что из Москвы прибыла группа русских туристов. Все прошли таможню, собрались на улице. Двое отсутствуют.
Проходит час. Люди начинают нервничать. Наконец гид – таиландец, ввиду
того, что фамилии отсутствующих труднопроизносимые, просит одного из
русских туристов сделать голосовое объявление по аэропорту на русском
языке. Ну, уходит гид с «переводчиком», и через 5 минут на весь
аэропорт (который раз в 10 больше, чем Шереметьево) раздается
объявление: - Внимание! Туристы Кнышев и Махмудов, прибывшие
рейсом из Москвы: группа за*балась вас ждать!!! Если вы не подойдете к
выходу аэропорта в течение 10 минут, хорошие п*здюли вам обеспечены!..
Спасибо за внимание Женщина приходит к психиатру: - Доктор, у моего мужа серьезные психические проблемы. Ему все время кажется, что я - это он, а он - это я…
- Мда… (задумчиво) интересный случай… Но я так сразу ничего не могу
сказать, мне нужно его осмотреть. Приведите его с собой в следующий
раз. - Ох, какой же вы непонятливый, доктор! Я - это и есть ОН! - Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время
из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: - Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью! Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч! - Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!.. Отец воспитывает сына: - Будь готов, как Гагарин и Титов. Ты хоть знаешь кто они? - Гагарин - космонавт. - А Титов? - Папа! Ну, хватит! ... Титов - КАПИТАН "СПАРТАКА"! Что кричит фотограф на торжественном еврейском обычае обрезания? - Улыбнитесь, сейчас вылетит писька!
Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там
мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик,
заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это
не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по
колено в дерьме и курят. "Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в
дверь. Тут чёрт заходит и говорит: - Ну чё, покурили, а теперь доедайте... Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.
|