Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: -
Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам
специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и
приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал:
сначала правой рукой, потом левой, потом обеими… Потом мне жена
пыталась помочь – и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло!
Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом,
старалась-старалась, но так и не смогла… Врач, совершенно обалдевший от
таких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!.. - Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!.. Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу,
посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента
сидят: - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку. - А что писать? - Как есть так и пиши. Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: -Ты что написал?....
- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю димок идет
с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а
там два мента самогон варят. Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет... - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела... Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел?! - Нет... - Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел?!! Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?! Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: «У нас самые низкие цены». Хозяин правого: «У нас самые качественные товары». А хозяин среднего, подумав, повесил Вывеску: «Главный вход здесь». Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я трех! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего! - Первая любовь: это так романтично, так трогательно! - Да уж, и так быстро! Мама напугала своего сына, чтоб с девками не гулял, что у них в п"@*де зубы. Прошли годы. Пацан женился, а сексом с женой не занимается. Жена спрашивает: почему ты со мной сексом не занимаешься? - А мне мама сказала, что у Вас там зубы. Жена раздвигает ноги: ну смотри, нет там ни каких зубов. - Да, зубов точно нет, но зато какие дёсны! Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает: - А как жизнь супружеская? - Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз... - А мы регулярно! - А ну расскажи, Как? Ну, как?
- Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх,
а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти! Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: - Ты куда собралась? - На дискотеку. Нос, шмыгнув: - Никуда не пойдешь!
День рождения в московской квартире. Один из гостей Леха, хорошенько
приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные
нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво
ломится в дверь сортира: - Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим! Наконец оттуда раздается: - А каккая щщяаа астааноффка? Мать обращается к восьмилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных. Заседание суда. Слушается дело о публичном оскорблении. Судья спрашивает истца: - Вы заявляете, что ответчик назвал вас полным дебилом. Это действительно так? Истец: - Да, Ваша честь. Судья: - Ну тогда я не понимаю – а на что же вы жалуетесь?..
На вечеринке у сослуживца один из гостей замечает, что его девушка
удалилась вместе с хозяином. Когда те возвратились, гость спрашивает: - И где же вы были эти полчаса? Девушка:
- Не волнуйся, дорогой. Просто у меня разболелась голова, а хозяин
открыл домашнюю аптечку и любезно предложил мне несколько капель
обезболивающего. - Ну и что, капли тебе помогли? - О, да. Замечательные капли! - Ну что ж, я рад за тебя… (обращаясь к хозяину) А Вы - не забудьте застегнуть молнию на своей домашней аптечке… Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец: - Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья и философия! И вот сидит сынок с девахой и кадрит ее: - Хочешь чипсов? - Нет! Воцарилось молчание. Сынок: - А у тебя есть брат? - Нет! Опять молчание. Чувак пробует последний козырь: - А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...? Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели?
Мужик пошел на охоту, на медведя. Жена его дожидается, картошечки
наварила, салатика настругала и вот слышит, муж вернулся. Только возня
какая-то непонятная в сенях, муж матом ругается, собаку пинает и так
подозрительно, говнецом завоняло. Выходит к нему и видит, мужик то ее
весь в дерьме, злой как черт и без добычи вернулся. -
Представляешь жена, иду по лесу, смотрю берлога, ну, я туда ружье
засунул и с обеих стволов, как шарахну. И тут чувствую, меня за плече
кто-то лапой трогает, оборачиваюсь, вижу что Шарик, но остановиться уже
не могу. - Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается... - Доктоp, я не могу дышать носом. - Hу тогда дышите ртом. - Спасибо. - Что вы - это моя работа. с вас 100 pублей. Следующий!! Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают: - Ты нам какой-нибудь сувенир-то привёз? - Сувенир привёз, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него избавиться... Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... - фотку скинуть - угу - держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
Мужик решил разводить овец, чтобы продавать шерсть. Через некоторое
время он заметил, что ни одна из них не беременна. Его это сильно
обеспокоило, и он решил обратиться к ветеринару. Ветеринар сказал, что
требуется искусственное осеменение. Мужик не стал признаваться, что не
знает, что это такое и просто спросил, как он узнает, что овцы
беременны. Ветеринар сказал, что они не будут стоять и жевать траву, а
будут кататься по траве. Мужик для себя решил, что искусственно
осеменить - значит самому оплодотворить своих овец. Дабы не привлекать
внимание соседей, он погрузил овечек в грузовичок, повез в лес и там
отымел все стадо. На следующий день ни одна овца не каталась по
траве, и мужик решил повторить процедуру. Опять никто не катается.
Повторяется все тоже самое. И так несколько раз. В конце недели мужику стало плохо, и оп попросил жену посмотреть, как ведут себя овцы. Валяются ли? - Нет, - ответила жена, - Не валяются. Все залезли в грузовичок и одна из них жмет клаксон.
|