Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!" Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!" - Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны? - Потому, что уже три блондинки утонули. Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа: Мусор: - Тут тpуп не выплывал? Нарк: - Не выплывал. Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп. Нарк: - Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
- Вчера на перекрестке столкнулась машина полковника МВД и генерала
ФСБ. Виновным была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.
- Я тебе говорю – ты ему точно нравишься, ну точно! Помнишь, он тебе
руку сломал? Ну, точно-точно! А помнишь, они за школой курили, и он
тебе платье будто бы случайно прожёг?! - Думаешь? - Ну да,
точно! Точно! А помнишь на Ларискином дне рождения он с ней при всех
целовался? Это чтобы ты приревновала! Ну, точно ты ему нравишься,
точно! - А он мне ещё цветы дарил на 8 марта! - Цветы? Хм. Ну, тогда не знаю. Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.
Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по
одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на
выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в
области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует,
дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын
лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он
ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей
практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит
ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на
проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и
строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,
ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя
нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной
доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда -
прошло прилично времени. Продолжение... И вот идет она к
стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые
даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит
лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением :)
- Вчера автомобиль Николая Валуева столкнулся с автомобилем Олега
Маскаева, ГАИшники не рискнули приехать на место происшествия. Муж вечером жалуется жене: - Во денек сегодня! На улице грязь, слякоть, холод. Зашел на пять минут в стриптиз бар, погреться... - (Жена) Ну и что?! - Что ну и что! Вот держи, подарок тебе купил (протягивает смятые женские трусики) - А где деньги? Ты же сегодня зарплату получил? - Кто же знал-то, что женское белье сейчас такое дорогое!
Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из
Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где
был, да что видел. - Видел зебра. - А что это? - Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой. - Вах!! А еще что видел? - Жираф видел. - А это что? - Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный. - Вах!! А еще что видел? - Удав видел. - А это что? - Ишак видел? Ну так вот - х*й есть, а ишака нет... Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Блондинка говорит гаишнику: - Может быть, с вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает: - А вы подумайте, может быть будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал и говорит: - Сто баксов. Тогда девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит: - Пиво. На все. Бармен: - Не многовато пива будет? Гаишник: - Наливай! Не встал, так пусть обоссытся.
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... Звонок по 01: - Алло, это пожарная? - Да, что у Вас горит? - Ничего не горит. У нас тут врач с милиционером дерутся, я уж и не знаю куда звонить... Сынок (С) просит денег у Папы (П). Мама (М) сидит в соседней комнате и ненароком слышит разговор. (С)- Пап, а пап. Дай денег. (П)- Отстань, нету. (С)- Пап, ну дай хоть немножечко, а? (П)- Ты тупой? Говорю - нет! (С)– (тихим голосом) – Дай, а то я расскажу маме, с кем видел тебя вчера... Раздается голос мамы: - Дорогой, ну дай ты денег этому стукачу! - Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Ну, и чему ты так радуешься?? - Так ведь подошли!!! Открылась фирма по превращениям одних вещей в другие. Приходит как-то один клиент с коробкой, а в этой коробки муха сидит. Клиент: - Сделайте мне из этой мухи слона. - Хорошо, приходите через месяц. Клиент приходит через месяц и ему приносят ту же коробку. Открывают коробку, а там та же самая муха. И вдруг муха говорит: - Я слон, я слон. Только по почкам больше не бейте!.. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы. Все с любопытством: - Ну как?- - Не айс!- Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный... Останавливает такси: - Шеф, свободен? - Свободен - Тогда потанцуем? В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy. - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy? - Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный! - Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом... Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? - Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет. Объявление в туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!" Внизу приписка:" А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно". Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар. Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю: - Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие? - А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать. В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше
никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна
ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам
грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! - Сенсация. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшей образование.
- Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две
бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил
Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя. Это было
в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта
будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет -
зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные -
большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и
говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!! - Карьера Николая Валуева под угрозой! Внезапно для всех он начал хорошеть!!! - Перенесемся в будущее, сборная Казахстана возвращается из олимпиады Сочи! - Опять ни одной медали. Что дома скажем? Так, фигурист кто? - Я! - Ты зачем на лед упал? - Другие тоже падали! - Так они катались и падали, а ты с трибуны упал!
|