Galvenie » 2008 » Augusts » 12 » Поймал старик золотую рыбку:
22:41
Поймал старик золотую рыбку:
Поймал старик золотую рыбку:
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
- Хорошо, ступай.
Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
- Будет тебе и Дом-2, и старуха помоложе..

- Какая часть тела больше всего работает при ананизме?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохлада.
- Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

Тампакс - бесплатная доставка и установка, в каждой 10-й пачке
- хлопушка с сюрпризом

Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

На уроке учительница (У) спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
Шурик:
- Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Машенька:
- А мы собирали крышечки из-под "Кока-колы" и выиграли футболку.
Вовочка (В):
- А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
У: - И что же он за это получил?
В: - 7 лет с конфискацией!
У: - За что?
В: - Это был код сейфа в банке...

- Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

- Внучок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
- Молодец!
Спрашивает второго внука:
- Ну а ты кем хочешь стать?
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Плейбоя" и ответил:
- Взрослым, дедуля, ПРОСТО ВЗРОСЛЫМ!!!

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.

Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой!

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

Супружеская пара «со стажем» приходит к сексопатологу:
- Знаете, доктор, что-то ничего уже не радует, всё перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- А вот как: жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр всё же, - и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, ба, а почему земля вращается?
- Ах ты, засранец, опять папин коньяк выпил?!..

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец

2002 год, армия, перекличка:
- Орлов!
- Я!
- Соколов!
- Я!
- ДеЦл!
- Ё!

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
- Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?
- Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и о-очень возбуждающими.

- Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон.
- О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь...
- Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон.
- А... тогда скинь ее с причала!

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
- И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака.

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...",
характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
- Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты чё - сигаретой дверь пытаешься открыть?!
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так чё ж, получается, я тока что ключ выкурил что ли?..

Kategorija: Анекдоты | Skatījumu skaits: 1124 | Pievienoja: eirobalt | Reitings: 0.0/0
Komentāru kopskaits: 0
Pievienot komentārus var tikai reģistrēti lietotāji.
[ Reģistrācija | Ieeja ]