Поймал старик золотую рыбку: - Чего тебе надобно, старче? - Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе? - Хорошо, ступай. Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками: - Будет тебе и Дом-2, и старуха помоложе.. - Какая часть тела больше всего работает при ананизме? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто. Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане
пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают
друзья. - Ну, как в Африке? - Устал, ребята, страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. - Вась, ты скажи, как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохлада. - Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб. Тампакс - бесплатная доставка и установка, в каждой 10-й пачке - хлопушка с сюрпризом Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается
- сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную
челюсть... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: - Ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик: - Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл... На уроке учительница (У) спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Шурик: - Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Машенька: - А мы собирали крышечки из-под "Кока-колы" и выиграли футболку. Вовочка (В): - А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти! У: - И что же он за это получил? В: - 7 лет с конфискацией! У: - За что? В: - Это был код сейфа в банке... - Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"! Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: - Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и
уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И
когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на
меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? - Внучок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком. - Молодец! Спрашивает второго внука: - Ну а ты кем хочешь стать? Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Плейбоя" и ответил: - Взрослым, дедуля, ПРОСТО ВЗРОСЛЫМ!!! Сын спрашивает у отца-бизнесмена: - Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? - Да, налоговый отчёт моего бухгалтера. Петенька: - Я буду врачом. Коленька: - Я буду космонавтом. Машенька: - Я буду мамой. Вовочка: - А я помогу Машеньке стать мамой! - Что способствует крепкому сну? - Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена. Супружеская пара «со стажем» приходит к сексопатологу: - Знаете, доктор, что-то ничего уже не радует, всё перепробовали... - А попробуйте позу "тачка"! - Это как? - А вот как: жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд! Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр всё же, - и по той улице, где живёт мама - я не поеду! Вовочка спрашивает у бабушки: - Ба, ба, а почему земля вращается? - Ах ты, засранец, опять папин коньяк выпил?!.. Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! - Я сплю. - Ну не спи. Давай поговорим. - Завтра поговорим. Давай спи. - Ну зайка. - Ну солнышко, я хочу спать. - А я тебя хочу. - Ну рассказывай - что там у тебя? - Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец 2002 год, армия, перекличка: - Орлов! - Я! - Соколов! - Я! - ДеЦл! - Ё! В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе. - Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?
- Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно
соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому
что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем
свитере. Я также заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты
кружевами, белыми и о-очень возбуждающими. - Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон.
- О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на
животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая
грудь... - Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон. - А... тогда скинь ее с причала! - Как живешь? - спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок. - Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит! - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. - Импортная штучка? - Катька-то? Отечественная!
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу
перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь
её сзади. - И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой. - В офисе. Работал как собака. Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому: - Что это там? - Это слон лягушек имеет, а они лопаются... - Интересно, пойду, посмотрю... Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".
Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи
в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню. - Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант. Вождь с досадой бросает меню на стол: - Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом
на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит: - Ты чё - сигаретой дверь пытаешься открыть?! Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит: - Так чё ж, получается, я тока что ключ выкурил что ли?.. |