Отец устраивает на работу сына, на завод. Подводит его к станку и объясняет: - Кидаешь туда барана, оттуда две палки колбасы, понял? - Нет!!! - Ну вот смотри: кидаешь всего одного барана, а оттуда две палки колбасы, понял? - Нет, папа! Тут сын спрашивает: - А есть такой станок, чтоб туда две палки, а оттуда один баран? (Отец со вздохом): - Да, сынок, это твоя мама. В офисе маленькой фирмочки. Один сотрудник другому: - А какой сегодня день? - Рабо-о-о-очий...
Новость дня: ""В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В
результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2 и родилось 140"". Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает: «А ты меня любишь?» - «Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала». - Вы знаете, как у женщин называется АНУС? - БОНУС! В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит,
бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим
сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. Праздновали 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но… Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: - Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски… - и все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить: - Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках. Он: - А чего? Девушки: - Ну, 8 марта все-таки… Ты бы о любви… Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!
Женская молитва перед корпоративом: «Господи, помоги мне не напиться!
проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж
деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат!
не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных
СМС в 2часа ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в
любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на
двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., господи, сотри мою память
навеки веков! Аминь». Пpиходит посетитель к вpачу: - Доктоp, я пpоглотил муху. - Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет. Раздевайтесь. Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол. Посетитель: - Ой, доктоp, почему так больно? - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует? - Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное! - Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы. Через месяц: - Ну как дела, молодой человек? - Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться! девушка своему парню: - дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя..... - милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с
разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же
так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть!
Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет! Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва: - Привет, Катька!Как дела? - Аааа, Надюха, привет, нормально!!! - Че нового? Пауза... - Да вот,сок купила.... В бутике новый pусский с супpугой выбиpают галстук. HР пpодавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супpуга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? HР: - Hу тогда малиновый! Супpуга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а тепеpь еще и галстук пpикупить собpался. HР: - Hу, а синий! Супpуга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на *****а похож будешь. Hовый pусский молча достает ствол и стpеляет своей прямо в лобешник. Повоpачиваетя к обалдевшему пpодавцу: - Слышь, бpатан, чеpный давай... Будни менеджера по продажам: - Завтрак укради сам - В обед обмани товарища - Ужин продай врагу. Акселерация по-французски - это когда 6-месячный малыш говорит маме: - Мама,приготовьте к вечеру вторую грудь. Я на ужине буду не один. Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка": - охотникам респект! менты каzлы - бугагаааа... ката выйдет втарая часть? - судьба пирашкофф ни раскрыта - шапко песда - Что может быть прекрасней женщины? - Ее подруга. Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... - Да он мне на хуй нужен, а не на ухо! Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки. - Вы напоминаете мне океан... - Я вас так же волную? - Hет, меня от вас так же тошнит. Разговор с шестилетним мальчиком. - Андрей, назови приметы осени. - Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... - ??? А приметы зимы? - Снег идёт, а шины уже менять не надо! - Ну, а весной что у нас? - Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!! - Ржевский жалуется Пьеру Безухову - - Наташа Ростова обижается что я матерюсь. - А ты заставь ее тоже матернуться - она поймет, что не права. - А как? - Спроси ее - ты в Чехии была? Она скажет - была. А ты Яна Гуса знаешь? Она- знаю. А Яниху знаешь? Она скажет - ЯНИ*У Я НЕ ЗНАЮ. И готово! Ржевский на балу подходит к Наташе - Наташа, ты в Чехии была? Наташа - Нет. Ржевский раздраженно - Бл*ть, ни х** ты не знаешь! - Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде. Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в
самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на
посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
|