Приезжает сьемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, которому 120 лет. Спрашивают его:
- Какое самое интересное проишествие было в вашей жизни? Ну, дед говорит:
- Помню, лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли мы пять
ящиков водки, пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе
жену друга и вернулись обратно. Репортер: - Нет, такое мы опубликовать не сможем. Может еще что-нибудь расскажите? Дед опять:
- Вот, помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Взяли мы
пять ящиков водки, пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все
корову и вернулись назад. Репортер в шоке: - Ну, давайте вы расскажите самое страшное самое страшное, что произошло с вами в жизни. - Вот, помню, я один раз потерялся в тайге... Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, б..., тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься! Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. .... - Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и
возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей
секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому
заказывала плиту на могилу мужа, и говорит: - Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
- Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно
только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось. Немного подумав, вдова говорит: - Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились». Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит - а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся - от пола до потолка. - Вась, ты чего?.. - Да вот, книжек взял... Раскрыл гость одну книгу - оттуда купюра $100 выпала, взял другую - оттуда $200, уронил третью - куча баксов посыпалась. - Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека... - Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере... Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: - Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): - На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем сидении): - Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. Водитель: - Вот-вот, под ним и ищите. Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой! Вовочка приходит домой из школы: - Учительница по литературе поставила мне двойку... - Почему? - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!" - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся. - Бывают ли у "голубых" "критические дни"? - Да, но по-научному это называется расстройство желудка. Приехал внук к деду в деревню, дед ему хозяйство показал, огород показал - неинтересно внуку. Дед ему и говорит: - Что, внучок, скучаешь? Возьми собак, ружьишко, иди в лес постреляй! Ну он и пошел. Через полчаса приходит, рожа взбудораженная, спрашивает у деда: - Дед, а еще собаки есть? Разговаривают два мужика. - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан еще! Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: - Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: - Что, неужели друг умер? - Да нет, просто я пить бросил... - Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку... - Мама, а ты можешь хоть один раз сварить нормальную кашу? Мне надоело глотать эти ложки!
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в
Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой
печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не
заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь!!! Парень
мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу,
становится по стойке "смирно" и докладывает: - Орудие к стрельбе готово!!! - Ты на мне женился только потому, что у меня были деньги! - Ошибаешься, дорогая! Только потому, что у меня не было денег! Беседуют двое в пивнушке: - Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями! Останавливет ГИБДДешник 600-й мерс. Чтобы получить сумму в наличности, начинает придираться. - Добрый день... э... аптечка имеется? - А тебе чего, в натуре, плохо? Едут в купе монашка и т.н. ,,светская львица". Монашка : - Скажите , а сколько стоит ваша шубка ? - Одну ночь любви . - А сколько стоит ваше платьице ? - Две ночи любви . - А сколько стоит перстенек ? - Три ночи любви... Ночью в монастыре . Стук в дверь кельи. - Кто там ? - Это я , отец Андрей. - Ой , батюшка , шли бы вы отсюда со своими карамельками ! - Когда наступит всемирный голод? - Когда китайцы начнут есть вилками. Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: - Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: - Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет. Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни... Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий
миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий
одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20
лет получаете задание... В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит: - А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача. - ??????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а
второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались. Одну телку знакомые парни приглашают на торт с чаем. Она: - А это не больно? - ?? - Да меня вчера трое на вафли пригласили, так чуть рот не порвали. Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги ненастоящие. - Так ведь и тигр тоже ненастоящий! Родился мальчик, и росла у него только голова. Родители говорят: - Все, пиздец, нам тебя больше не прокормить. Иди сам себе на жизнь зарабатывай. Мальчик ушел, через 10 минут возвращается со ста долларами. Родители: - ?????? Мальчик:
- Я шел по улице, гляжу - забор, а в нем дырка. Я засунул туда голову,
смотрю - мужик сидит. Ну я и говорю: ``Слышь, мужик, дай сто баксов, не
то сейчас весь залезу.`` На ринге мордуются два боксера. Один
поздоровее явно избивает второго хиляка. У того уже морда кривая, вся в
красных соплях, шишках и синяках. Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в челюсть, теряя сознание он слабо подумал: - И чего мне шахматы не нравились?! За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит: - Мамаша своему ебарю кладет больше. На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну. Младший: - В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда! Звонок в три часа ночи: - Алло... - Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов? - А ты что, отстал?!?! Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года. Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его под куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу: - Смотри, у этого мужика хуй торчит!!! Муж: - Ну и что, ты что, никогда хуй не видела, что ли? - Вообще-то видела, - ответчает жена, - но это первый, который жрет мой поп-корн! Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат: ``Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!`` - Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком, Сталин еще не родился! - Ну вот за это я его и благодарю!
|