Турист из России приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру. - Что правда, то правда, - признался он, - ваши кузнечики крупнее наших. Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!» - И что!? - Привязал и ушел на рыбалку!
Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает,
щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь.
Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс
сделал круг, вернулся и спрашивает: - ты чаво стоишь и газуешь? Ока отвечает: - да передним колесом на жвачку наехала. Разговор двоих мужиков: - Толстый лысому не товарищь! - Ты что считаешь себя толстым? - Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг. Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: - У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( . Путин (сочувственно): - У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: - Как дела? Тот отвечает: - Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия! Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил! Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит: - Моя зовёт меня котикком. - А моя - зайчиком. - А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом... Тут из окна высовывается его жена и кричит: - Кобелино! Домой Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет. - Вах, дорогой ты мой, знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит: - Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С.Пушкин! - Какой великий русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!" Приходит женщина к врачу-сексопатологу: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная попа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. - А какое это лекарство? - Это не лекарство, это разрешение какать на улице. В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой... Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает: - Ну, что выиграл чтонибудь ? - Х$%! - ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!!! - Ты кто? - Ниндзя. - А что такой медленный? - Черепашка. Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят. Член вздыхает: - Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты. Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, еще какао? Сидят две бабки но завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта ? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве. Тоpмозит бабка такси и давай туда лезть с козой! Таксист: - Бабка, ты что? С козой в такси? Бабка: - А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь
Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно
сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью... Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно ска- зал жене: -- Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: -- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал! Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. – У кого-то день рождения? – спрашивает муж. – Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней... - А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы... На уроке биологии: - Маша, как называется муж курицы? - Петух! - Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы? - Бык! - Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи? - МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. - Я штрафую вас за превышение скорости! - А ремень? - А ремня дома получишь. Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро. - В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать. - Дети, какая ваша любимая зубная паста? - Колгейт! - А сколько будет дважды два? - Колгейт! - До свидания, дети! - Колгейт! Хоронят двух молодых людей! ;( Рассказ очевидца: - Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая. - И что же? - Тот, что в правом гробу, выиграл.
|