Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно.
Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.
Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди... Под Новый Год звонок в службу спасения: - Помогите выбрать костюм! - Нет проблем... - У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе. - Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо! - Не хочу монахом! - Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо! - Не хочу пиратом! - Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом! Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): - Гав! - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать. После встречи Нового Года. - Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена! В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. - Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. - А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает... - Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет... - Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен! Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. - Здравствуйте, дети! Дети (вразнобой): - Здравствуй, Дедушка Мороз! - Так нечетко, отставить! Еще раз! - Что такое полное одиночество? - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
На елке в Доме офицеров маленький мальчик волочит за собой мешок. Он
его повсюду таскает, задевает стулья, людей. Дежурный берет мальчика за
руку и говорит: - Нехорошо, мальчик. Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет! - А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый
год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из
гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка
открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь! Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Биржа. Торги перед Новым годом. Сверху окнами на зал - комната. Три
брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи
до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один,
мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - Продавай!!! Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на
улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая.
Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с
Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни
Снегурочку". Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год. - Мы не сможем. - Это так любезно с вашей стороны. Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!! - в ужасе кричала печень 1 января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья: - А я его не встречал! Он сам пришел. Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»! - Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки,
прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор,
постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо,
помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в
ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь... Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены
ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и
громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!! Две подруги разговаривают: - Что ты больше любишь, Новый год или половой акт? - Новый год! - А почему? - Он чаще бывает Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной
площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул -
бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице
погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом
замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее
платье. - Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать... - А зачем? - Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою
дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!
Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Hу как новый год встpетил? - Да как подаpок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой пpовалялся... - Как ты провёл отпуск? - Половину - в горах. - А вторую половину? - В гипсе. Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного: - Следующий! Кто придумал позу 69? - Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот. - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи... - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки... - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! Дети, давайте позовём с вами снегурочку! - Снегурочка! Снегурочка!! (выходит снегурочка) - А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки! - Пошла нафиг! Пошла нафиг! Мужик просыпается утром, спрашивает жену: - Какое сегодня число? - Второе января. - А что первого и не было? Встречаются два друга. - Как встретил Новый год? Весело было? - Не знаю, пленку ещё не проявляли… - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год? - Давайте... - Милиция! Милиция! Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Что это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить. - Тебе сколько лет? - Не знаю. - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"? - Ну, раз 20. - Значит, тебе 20 лет.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок
по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас. Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д., встает на колени и говорит: — Господи, ну в чем я виноват? Разверзаются небеса, раздается глас с неба: — Ну не люблю я тебя... Не люблю! Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : - Где ты шлялся, скотина. Муж : - Не поверишь. - Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... - Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... - Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена : - Ври, ври по-больше. Муж : - Не веришь спроси у карусельщика! - Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком? - С удовольствием! - Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю! - Зачем Бог дал Женщине две пары губ? - Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали. - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! Психиатр говорит своему коллеге: - знаешь, недавно у меня появился необычный пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - лечить? Да я на нем домой езжу! - Я съела на ночь конфетку, скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда. - Сгори со стыда, жирное чудовище!!! Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш
стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам
как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке? - Расчёской своей. А что? - Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
В зале суда слушанья дела об изнасиловании. Обвиняемый – девятилетний
мальчик Боря, пострадавшая – квадратная туша лет пятидесяти… И во время очередного обвинения мама Бори подбегает к сыну, снимает ему штаны, и начинает трясти его хозяйством, кричит: - Да вы посмотрите, как мой сын мог изнасиловать эту суку??? Подумайте сами!!! В разгаре скандала слышен голос Бори: - Мама! Не теребоньте писю, мы проиграем процесс! Сидят мать и маленькая дочь на пляже,дочь у мамери спрашивает: -Мама,а почему у одних дядек в трусах много,а у других мало? Мать смутилась и отвечает: -Потому что одни богатые,а другие бедные. -Понятно.Ответила дочь. -Мама,смотри а вот тот дядя,смотрит на тебя и прямо на глазах богатеет. Обьявление в газете: "Дамыи господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку". 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги
устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и
захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью. Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Нет, с чего вы это взяли?? - Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи.. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.. Разговаривают два алкоголика: - Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки... Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно? - Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно! - Посоветуй, где можно срочно купить хомячка? - Ты так любишь животных? - Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового. Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На
последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так
покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню. Две блондинки идут и спорят. одна: - Мы идем по тропинке! другая: - Нет мы идем по дорожке! Пока они спорили их сбил поезд... - Мам, мам я бабушку видел!! - Сколько раз тебе говорила, не копай глубоко в песочнице!! - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику. Вовочка говорит мамочке: - Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю раздел ее и...
- Вовочка не рассказывай мне это сейчас а расскажи это вечером когда
папа придет. Вечер ужин все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ: - Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю снял ей трусики и сунул в писю то что тебе дядя Вася позавчера в рот совал... Джордж Буш согласился на проверку на детекторе лжи. Перед процедуой ему объясняют: - Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, если обманываете - красная. Понятно? - Понятно. Загорается красная лампочка... - Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? - "Концы в воду!" К прогоревшему "новому русскому" приходит Дьявол и говорит: - Продай душу. - Гони миллиард баксов. - Пожалуйста, держи, - и появляется чемоданчик с "зеленью". - А душу после смерти? - Да. - А деньги сейчас? - Сейчас. - А душу после смерти? - Мужик, ты че, не въезжаешь? Деньги - сейчас, душу - после смерти. - Да не пойму никак, где ты меня кинуть хочешь... Ходит мужик по пустой квартире: -Дорогая! Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня? Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают: - Ну, давай рассказывай, что было. Она отвечает: - Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили! - Ну, что было дальше? - Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись! - Ну, а дальше? - Да отстаньте, девочки - дальше было раньше.
Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной
форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со
своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это
заметив, говорит маме (очень громко): - Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури
крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит
другой покойник. - Ты че тут барагозишь, спать не даешь? - Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет! В цирке: - Папа, зачем тетю распиливают? - Чтобы узнать, сколько ей лет. Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! Владимир Владимирович набирает номер. В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен... - Э, это Путин набирает. Из трубки: - Секундочку, соединяю.
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания! На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашёл на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя??? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже… - Петрович, ты куда это на тракторе едешь? - В солярий. - А зачем? - За соляркой. Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика.... - Зачем? - спрашивает маленький брат. - Для мяуканья!!! - Это как? - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики. Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Пить будешь? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Пить будешь? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим? - Да-ааааа... - Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? - У блондинки! Ей 18 Последние слова свиньи на мясокомбинате: - Ой, что-то меня колбасит... - Мама, а что такое жестокость?? - Еще одно слово - и я тебе башку оторву... - Когда мы прибудем в Вашингтон? - спросил Дж.Буш пилота - Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха... Маленькая девочка спрашивает маму: - Мама, а что такое любовь? - На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: - Мама, а кто такой любовник? - Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... - Мама, а кто такая любовница? - А это воровка. - Она ворует то что плохо лежит? - Нет, то что хорошо стоит!!! - Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать... На курорте. - С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег... Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ну, ты посмотри какая сволочь! Встречаются два глухонемых. Один: - Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!! - А ты чего? - А мне пофиг, я свет выключил! - Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов? - Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД. - Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы
тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего
обиделась-то?... - А я тут недавно таракана убила. И теперь
каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках
перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и
говорит: «Маслицем можно помазать?» Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя,
спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая... - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда на шантаж перехожу. - Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. - А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри-то нет полосы!
|