По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: - Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток: - Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке. - Сколько человек работает в вашей фирме? - Ну, максимум половина. Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: - Гони деньги!!! - Нету... - Снимай штаны!! - Последние... Бандит прыгает мужику на спину. - Тогда хоть до угла довези! В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете женy! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Hо тyт написано, что вы ей выбили все зyбы! - Я выбиpаю безопасный секс! Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча – Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой? – Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак. У армянского радио спрашивают: - Каким образом можно свести с ума русского? Радио отвечает: - Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов. Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал! Звонок по телефону скрипачу:
- Я ваш сосед сверху. Ну сколько можно! Hемедленно прекратите это ваше
пиликанье!! Еcли оно и дальше бyдет продолжаться, то y меня просто
съедет крыша!!! - Уже съехала. Скpипка сломалась неделю назад... - А я ведь мужчину умного, красивого хочу! - Я умный! - Я красивый! - А я хочу! Утки! Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: — Кря-кря! Вторая, раздраженно: — Блин, я типа то же самое хотела сказать! Отличная идея! Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: — Послушайте, а этот канат не оборвется? — Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея! Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презерватив. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презерватив в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. — Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? — … Не друзья они мне больше. Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место. - В какой стадии находится борьба с пьянством? - Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска! - Говорят с 2015 года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет свое вращение. - Блядь, говорил не шаркайте, когда ходите! - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать. K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДНК!!! Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: - Почему? - Да жена моя - большая зануда. - Почему? - Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно? - Ну, наверное, достаточно. - И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."
В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с
гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит: - Хохлы в деревне есть?!! ... - Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли? - Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь! За что ты попал в тюpьмy? - За взяткy. - А за что тебя так быстpо выпyстили? - За взяткy. - Какие будут пищевые предпочтения? - Йаду! - Это понятно. А закусить? - Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк. - Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят. - Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал. Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила... Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. - Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость. - Доктор, я ``мисс``, а не ``миссис``. - Мисс Браун, у меня для вас плохая новость. - Девушка, а как вас зовут? - Домашние или добрые знакомые? - Добрые знакомые. - Добрые знакомые зовут меня в ресторан Встречаются два товарища: - Что это ты бороду отрастил? Зачем? - Да надоело. Все мне говорят, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как? - Ну как, как. Представь себе бабу с бородой... - Мам, меня в школе педиком называют! - Так ты их тоже назови. - Не могу... Они такие красивые!!! Маленький мальчик записался в секцию картинга. Отец его спрашивает: – Ну и чему вас учили на первом занятии? – Обливаться шампанским. В аптеке: - Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить. - Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею. Моя жена часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу, догоняет мусороуборочную машину и кричит: - Я опоздала? Вы уже весь мусор забрали? На что водитель отвечает: - Да нет, залезайте. - Федька, тебе письмо! - Давай сюда! - Сначала спляши! - Три-тати-та, три-тата-та......!!! - Ну, что там? - Повестка из военкомата! Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли? В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
Паpу дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что пpидет домой
очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой. - Hу как? - спpашиваю его на следующий день. - Застукал? - Еще бы! Я так и знал, что эта зараза, когда меня нет, надевает мои тапочки!!!
Муж: - Дорогая,мы уже три года вместе ,и должен тебе в кое-чем
признаться. Я считаю, что между любящими друг друга людьми не должно
быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе... Жена, перебивая:
- О, любимый! Как хорошо, что ты все же решился это сделать. Видишь ли,
я тоже должна тебе кое-что сказать. Дело в том, что последние два года
я спала с твоим братом. А в чем ты хотел признаться мне? Муж: - Я... Я кашу не люблю... Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти два мудака меня провожали! Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете? Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем! - Ну,Колян, у тебя и жена, страшила в натуре! - Да ты не понимаешь - она внутренне красива. - Ну, ты тогда ее наизнанку выверни, что ли... Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
Пиночет помер, Туркменбаши помер, Фидель при смерти, полонием
разведчика траванули - все в конце года... похоже Дед Мороз начал
читать письма от взрослых. - Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери. - Ну, конечно! - отвечает претендент. - Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек! Битой - бьют. Стрелами - стреляют. Что же делают дротиками? - Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить? - Иди хуй коню перекуси - третий день с кобылы не слазит... План занятий на вечер: 1. Успокить нервы 2. Поговорить с женой 3. Успокоить нервы
Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов,
температура за бортом 20 градусов,..., кстати, командир экипажа просил
узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина? - Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата - вперед... - Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мне костюм когда вернешь? - Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать. Тормозит гибддешник пожарную машину: - А почему огнетушителя нет? - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг. В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок. - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть? И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой... - У вас пирожки свежие? - Свежие, свежие, они у нас давно свежие. Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, а что такое "блядь"? - Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе: - Папа, а что такое "блядь"? - Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное - Страшнее, чем Баба Яга?? - Намного! - Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный? - Намного страшнее!! Девочка пошла к бабушке: - Бабушка! - Что? Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика: - Я-бляяядь - Почему вы избили вашего соседа? - Он сказал, что не бывает семьи без идиота! - Ну и что? - А я один живу! Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость - 40 градусов. Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек. Один новый русский хвалится перед другим: - Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется. - Да ты че!!! - У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д. - А что же у нее от Запора-то осталось? - Да не едет ни фига, с..ка.
В клинике "Хирургия глаза" идёт операция. На операционном столе лежит
больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот
шепчет: - Доктор - помните, прошлая операция прошла крайне неудачно... - А кто старое помянет, тому... Приходит женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор у было очень мало мужчин... - Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было? - Всего 5... - Да, маловато... - И не говорите доктор, не задалось утро...
- Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила
казнь на электрическом стуле, и, представляете, он добился... - Оправдания? - Нет, значительного снижения напряжения. - Дедушка, а сколько в любимом яблок? - Внучек, в ПИВЕ нет яблок. Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!! Вчера в подвале жилого дома был найден труп автора - Василия Пупкина. В руки погибшему был вложен баян. В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются В чем различие между бразильским сериалом и российским футболом? От первого плачут женщины, а от второго - мужчины. Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у Nоkiа Разговаривают два бандита. - Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!" - Ну и чего вы? - Ну помогли, убили... ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год. У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!" - Кто это звонил? - спрашиваю. - Дочка... - Ребята, дайте пожрать! Есть хочется, умираю просто! - Серега, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать будешь? В ресторане: - У вас есть свиные отбивные? - Нет, но для вас мы с удовольствием отпиздим кролика! - Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно? - Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли? Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти. Гаишник останавливает машину дачника: - Так, штраф - 50 рублей! - А 100 рублей не разменяете? - А зачем менять? Обратно же здесь поедешь! Останавливает гаишник наpушителя. - Документы пожалуйста... - Hате (дает) - Что ж это вы так? Hе положено! - Как не положено!? А на восьмой стpанице??? - А! Положено! Корпоративная новогодняя вечеринка в Газпроме. Миллер: - Ребята, что-то скучно как-то. А давайте будем шутить и веселиться! - А как? - Ну Украине газ можно перекрыть... Реклама: - Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать? - Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали... - А Росгосстрах? - И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
|