Обычная семейная пара. Вечер. Муж и жена лежат рядом в постели и
читают. Муж засовывает палец ей кое-куда, вытаскивает и снова читает. И
так продолжается довольно долго. Наконец-то жена не выдерживает, встает
и начинает раздеваться. - Что ты делаешь? – спрашивает муж. - Ну, ты ж делал мне намеки, что хочешь меня, когда засовывал в меня пальцы – отвечает жена. - Не – отвечает муж – я просто смачивал пальцы, чтобы переворачивать страницы. Один педик говорит второму: - Что-то у меня в заднице не то. Посмотри, плизз. - Хм, так, ага, ничего не чувствую. - Глубже, глубже. - А, вот, нащупал что-то. Опа, да это ж золотой Ролекс. - С Днем Рожденья, Любимый!!!! Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу. Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиздою к забору. Внимание! ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ. Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла
недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную..
довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова
недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя..
отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную..
довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь
дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами. - Говоpят, Колька женился? - Да... - Ну и как жена? - Ребята хвалили... Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики. Мать воспитывает: - Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! - Хорошо, мама, больше не буду... - Дорогой Профессор, теперь уже зачет? - Зачеееетттт! - Тогда слезь с меня, пьяная скотина! - Какой он у тебя большой!... - Хорош на кактус пялиться, давай трахаться! Солдат подходит к старшине. - Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь. - Смирно!!! - Ну нет, что-нибудь ласковое. - Ну ладно, вольно. Приходит солидная женщина к врачу и говорит: - Доктор, помогите мне избавиться от морщин. Врач:
- Нет проблем. Наша клиника может предложить вам новейшую методику по
удалению морщин. Вам в затылок будет вживлен маленький винтик, и по
мере появления морщин вы его будете подкручивать, тем самым будете
избавлять себя от морщин. После успешно проведенной операции женщина через некоторое время опять приходит к врачу: - Доктор, у меня мешки под глазами появились. - Милая моя, это не мешки, а ваши груди, и если вы так дальше будете винтик крутить, то у вас еще и борода появится. -Мам!!! у меня губы обветрились!!! -Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать! - Что с тобой? - Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки. Папа Римский приехал в какой-то город и его папомобиль сломался. Поэтому он заказал лимузин. И говорит шоферу: - Я хочу вести машину. - Вы что? Для этого ж нужны специальные права. - Да ладно. Я ж Папа Римский. Кто ж на остановит? Едут и тут их тормозит мент. Видит кто за рулем и связывается по рации со своими: - Знаете кого я только что тормознул на лимузине? - Мэра? - Нет - Президента? - Нет - А кого ж? - БОГА! - Бога? Откуда ты знаешь это? - Да у него Папа Римский за водителя. Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пидарас... Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит: - Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. - А что такое? – спрашивает НР. - Да вам вместе с дверью руку оторвало!!! - Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс??? Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун! - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит!
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. - Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье. - Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ. Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГИБДДшник. Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит: - Товарищ такой-то, знаю виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей. И протягивает их. На что ГИБДДшник ответил:
- Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте соразмерно своим
финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в крайнем правом,
со скоростью 40 км в час. - Чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной? - Толщиной латекса. Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем.
Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". когда
же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в
медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему.
Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал? - К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время" Бежит заяц по лесу. Видит сидит жираф и долбит план. Заяц: - Жираф!!! Не гони! Кидай план и побежали. Смотри как красиво! Жираф смотрит на план, на зайца, кидает план и они бегут. Следующим видят слона с коксом. Заяц говорит: - Слон бросай кокс, побежали с нами. Слон бежит с ними. Встречают они льва, с шприцом в лапе. Заяц опять: - Лев, бросай эту гадость. Побежали с нами. Смотри как красиво. Лев берет и съедает зайца. Слон в шоке: - Лев, зачем? - Да каждый раз, когда этот заяц под экстази, он уговаривает весь лес с ним бегать. В жизни надо все попробовать все! И трезвым чуть-чуть побыть надо!!! - Я кстати на пол килограмма похудела! - Ноги побрила? - Скоpо мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели. - Как было бы хоpошо, если бы это пpоизошло завтpа... - Hевозможно, доpогая, ведь не одни мы с тобой pазводимся. Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали
шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как
минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? - Что значит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами! - Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели... Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше! Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор: - Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись! Вовочка: - Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините! - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником -??? аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна -??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! - та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! Разговор по телефону двух приятелей: П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера??? П2: Что? П1: Ну как её звали??? П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего? П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2)
забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и
отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче. Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: - Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день? Жена: - И что ты этим хочешь сказать, доpогой? - Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. - И что же? - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня! На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена - ему, гневно: - Признавайся, у тебя есть любовница?! Разговаривают два бармена: Один. - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за
то,что я украл со стола его деньги. Девушка говорит юноше: - Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу? - В фотошопе. - Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи! - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк! Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся. Урок биологии. Учительница рассказывает: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... - Вовочка, а что это ты там делаешь? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - А ну ка повтори то, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!... Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет
шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
-Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из
собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому
студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек-без носа. Теперь я
объявлю вам тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия". Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент: - Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ: - Подходите по одному...
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного
настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган
и обратились к нему с вопросом: - Что это, батюшка? - Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он *показал*. Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала. Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает: - Hу как там у тебя... - Да нифига не получится - стаpый я уже совсем... - Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать: - HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ.... Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках? Падает реактивный самолет, пилот успел катапультироваться. А в это время в районе падения ехал мужик на телеге с собачкой. Приземляется пилот и видит, что собачке от взрыва задние ножки оторвало: - Бедненькая, плохо тебе - достает пистолет и пристреливает, чтобы не мучилась. Смотрит дальше лошадь лежит с разорванным брюхом: - Бедненькая, плохо тебе, не мучайся больше - достает пистолет и пристреливает. Мужик, погребая под себя оторванные ноги: - Господи! А мне хорошо-то как!!! Парень с девушкой:
- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали
буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел
минета, дали твой номер. Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему: - Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки. - Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы? - Не проблема... Раз сплюнуть. Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию: - Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному. - Он что, умрет?! - Hет, но пить больше не сможет... Самый странный комплимент который мне сделали звучал так: -Шани, ты мне унитаз напоминаешь!... -???! -обнять хочется!... В беседе со знакомым один известный врач сказал:
- Я лечу людей около тридцати лет... За это время я выписывал больным
всевозможные рецепты и в конце концов пришел к выводу, что лучшее
лекарство от всех недугов – любовь! - Ну, а если она не помогает? - Удвойте или утройте дозу... Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: - Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя... Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает: - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?.. - Больная, а что это у вас за синяк? - Доктор, это не синяк, это же родимое пятно! - Родимое пятно?! Под глазом? - Ну да! Мне ж его этот... муж мой родимый его и поставил! Мать хочет знать: -Почему у тебя такая плохая отметка за диктант? -Из-за отсутствия,-отвечает Вовочка. -Тебя не было в школе? -Я то был,соседа по парте не было. "Новый русский" вручает киллеру гонорар за выполненную работу, потом достает еще одну толстую пачку денег и говорит: - А это вам от моего приятеля. Оказывается, эта дама была не только моим конкурентом, но еще и его тещей! В цирке. - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.
Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку отдать теще. Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе. Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы Она: Да, а в чем ты? Он: тока в трусах=) Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате *ПАУЗА* Он: Честно... Я б ОХ*EЛ! - Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты
голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт
мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал -
не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще
одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест!
Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет
мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис!
Ебис!!!" - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. У нового русского спрашивают: - Как вы заработали такое состояние? - Ну, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет... Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.
Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Обясняет продавцу что
ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно.
Опять не понимает. Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство
ложит на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает ложит на стол
забирает деньги и говорит: - Не уверен не играй! Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах: - Хватит! Молчи блин, жертва аборта! - А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа! Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"? БОУЛИНГ Вопрос: - Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..? - Выключает Playstation и ложится спать ! Моются два "новых русских" в баньке. - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. У пятикласника в рюкзаке мама находит набор ... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... Вовочка приходит домой и говорит: - Мама мне нужна фотография папы! Мама смотрит на него и говорит: - А зачем тебе? - Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание! Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал. Сколько вашему сорванцу? - Шестнадцать лет. - Н-да бля, аборт делать уже поздно. - Если Вы бросите пить и курить, то доживете до восьмидесяти лет. - Поздно! - Что поздно?? - Мне уже 84 Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал. Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал - Мам, я кушать хочу! - Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать! Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи. - Ну что ты меня тра*аешь как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое... - Я люблю тебя, Петрович!... Бежит по холму мальчиш-кибальчиш и орет : Измена! Измена!
Под холмом, как водится мальчиш-плохиш сидит, весь вареньями, печеньями
и т.п. обложился и бормочет захавывая очередной сухарь: - Странная вещь - конопля, кого-то на хавчик пробивает, а кого-то на измену... В военкомате: - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? - Да хочу, а сколько я должен?
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей.
Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит: - Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик. Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: - Hу где же логика? Где же логика? Идет директор по коридору, гля - Вовочка. - Ты, - говорит, - чего здесь ходишь? - Да, понимаете, я п#рднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика? Я вчера бабушке дрова наколол! -Что, тимуровец? -Нет, татуировщик! - О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного... Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в
обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!" Мужик так удивленно-радостно: - Минетик? Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая: — Зубы, может, у тебя и большие… — Я хочу есть как тигр!!! — А я хочу есть как слон!!! — Гы, а я как крыса уже всё сожрал... Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит: - Если я умру, ты женишься опять? - Ну, может быть... Когда-нибудь потом... - И ты приведешь ее в наш дом? - Ну, наверное... Она же будет мне женой... - И она будет спать в нашей постели? - Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки... - И она будет играть моими клюшками для гольфа? - Да нет, она же левша!
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А
когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик
почесал лоб, и сказал: -Это не ёжик, это хуйня какая-то . . . Десять лет на рынке! Помогите, блять, найти выход! - Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку... - А член же как?? - А он его успел налево перебросить!
|