Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в
чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - Гав!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный. Беседуют два бизнесмена. - Как твоя прекрасная секретарша? - Увы, увольняется. - А что случилось? - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену... Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к
гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под
пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все
будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло,
раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: - Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала! - Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?! - Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие! Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка. - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака. Муж- интеллигент, возвращается из командировки и застаёт свою жену с любовником. Поправив очки, он произносит, обращайся к любовнику: - Что бы твоя эфемерная субстанция, растворилась в ночном эфире через 5 минут. - Ээээээ…… Не понял. - Хахаль, канай отсюда, я ядерное оружие клепаю….. хош быть похож на Шрека? - Понял! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, б*ять, хвастаюсь!!!
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время
из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: - Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью! -ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов.. - За что? - Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная... Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретарша? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет. - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и,
шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин. - Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник. - Че, не видишь, машину свою ищу. - Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить? - А на крыше моей машины должна быть мигалка... Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу. Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасется... - Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра. Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - че-то свободно... Волк говорит: - Ты хоть булками-то пошевели... Ну, конь пошевелил - волк кончил. На следующий день конь засадил волку - и говорит: - Ты булками-то пошевели... А волк: - Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз! Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник: - Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пить буду! - Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею! Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу: - Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут? Илье: - Слышь, как тебя зовут? - Илья Муромец. - Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю... Жена мужу: - Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду? - Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана
ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток
пива и говорит: -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал... Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: - Почему вы с сапогом на голове, сэр?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня четверг! - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!! Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик..
- Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик
собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот
вырубился, упал.. Вскочил. - Классная конопля! Как берет! И
побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от
такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой
накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой
махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал
косить приговаривая: - Не спать, не спать! Косить, косить! - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. Парень целуется с девушкой: - Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"? - А, что? Дыхание свежее, да? - Да нет, яйца очень твердые - Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы. Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу! Клиент в ресторане делает заказ:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны
недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой -
пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа
жри, скотина!.." Заметив недоумение официанта, поясняет: - Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома. Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу: - Не хочу с тобой больше жить! - Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж. - Но она же умерла! - Вот именно... Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
Стоит очередь покойников на небесах на распределение к св.Петру.
пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. вдруг
видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется,
то опять к небу взлетит. ну мцжичок переднего пихает: - слышь-ка, а че это он? - да студенты-медики практику в реанимации проходят.
Решили проверить, в каком вузе больше матом ругаются. Для этого сделали
прибор в виде часов - как кто ругнется - сразу на минуту спешить
начинают. И пошли с этим прибором по вузам разным Пришли в МГУ, повесили. Через час приходят - на 5 мин. спешат. В МГИМО то же самое, но на 10 мин. Повесили в аудитории МИРЭА. Через час видят - выходят оттуда два студента. Один другому: -Совсем эта жара зае^%$^ла. Хорошо хоть в аудитории вентилятор висит. Разговор пожилой бабушки и студента: - А скажи, сынок, бывают ли чудеса? - Нет, не бывают. - Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо? - Просто везение. - Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего? - Это случайность. - Он в третий раз ... - А это уже привычка. - Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти! - Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба! Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане. Идет по полю Осел. И вдруг встречается ему Прапорщик. Осел спрашивает его: - Ты кто такой? Прапорщик удивился, что его Осел спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит - нет никого. Он и отвечает: - Я офицер! А вот ты кто такой? Осел оглянулся вокруг, видит - нет никого. И отвечает: - А я - лошадь! - Отгадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16? - Правильно, а в какой руке? Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как нам пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, -включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, -говорит муж. - Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум... Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала!
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью
белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при
ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было... Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат... Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!" - Как заставить женщину замолчать? - Спросить ее, о чем она думает. - С какой машиной ассоциируется ваш муж? - С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная... Адвокат спрашивает: - Что бы вы хотели получить после развода? - Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа. На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой: - Я так давно сижу, у меня даже задница заснула. - Да, - сказала вторая, - я даже слышала как она храпела. - Какая разница между телевизором и ночным горшком? - Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно. У психоаналитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит
жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она
ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!! - Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался! - Прикольная комедия? - Трагедия без рекламных пауз! Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом,
познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой. - Подумай, говорит он ей, - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии... - Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!.. Лекция в сангике. Изучают строение мозга. На столе лежат образцы. Профессор вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спрашивает: - Как вы думаете, чей это мозг? - Не знаю. - Это мозг профессора. А этот? (показывает на мозг с одной прямой извилиной) - Ну это наверное мозг студента. - Правильно. А этот? (показывает на мозг с одной круглой извилиной) - Не знаю. - Это мозг военного. - А извилина тогда откуда? - Это не извилина, а след от фуражки! Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит: - Мама, познакомся, это - Вася! он будет жить с нами! Мама, неотрываясь от мясорубки: - хорошо! а то от Коли ниче не осталось. - Что ты получил на день рождения? - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть. - Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах... - Отойди, мальчик, не видишь, мне херово Одна подруга жалуется другой:
- Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно,
набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след
простыл... Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе
представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну
прямо с иголочки! Волк поймал зайца: - соси! - не могу! -Соси! - Не умею! -Соси как можешь! - ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Что, на заднее сиденье сел? - Да нет. Всё нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся… - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - “И вам советую пристегнуться”. две пожилые супружеские четы в ресторане, подходит официант - набриолиненный пробор, полотенце через руку: - Изволите поросеночка с хреном подать? Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту: - Любезный, с нами дамы... Хрен отрежьте!
|