Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! Спальня, ночь, темно... Грубый мужской голос: - Оргазм был? Робкий женский: - Бы-ы-л... - Что сказать надо?! - Спаси-и-бо... В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Hе знаю, не могу оглянуться. Секс с деловой женщиной: - Можно? - Войдите!
- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже
под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини... В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке! У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же писаете в бассейн! - Ну, так все же писают! - Да, но с вышки только Вы один!! Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем. - А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит. - У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И? - Вместе посмеялись... Отец спрашивает дочь-старшеклассницу: - Ты что всю ночь делала? - Работала на компьютере! - А мужскими трусами монитор протирала? - Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Федя, жена теннисистка! Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной... Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу аспирин нужен! - Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?! - Нет, Тампакс! - Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров... - Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий. -Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!! -А чё если бы я дома трезвый сидел было бы пол двенадцатого?! Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! - С чего вы взяли? - У вас на ногах тапочки хирурга... - Дорогая... не выводи меня из себя... Я еще не кончил... Вопрос армянскому радио: - Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег? - Правда. - А для женщин? - А женщины сразу переходят к водным процедурам. Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор. Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре. - Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?! - Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы... Пациент приходит к хирургу. - Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. - Да вы что? - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном
расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин.
Скажите мне, зачем вам это было нужно? - Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. - Так может быть вам надо было сделать обрезание? - А я вам как сказал? А вы любите Кафку? - Да, греФневую Университет.Первый курс,первая лекция.Заходит препод,еврей и говорит: -Моя фамилия состоит из двух слов-то что мы хотим и то что мы имеем... -??? -Райxep.... После ночи любви она говорит бой-френду: - Да это было круто! Скажи честно: "Виагра", да? - Круче! "растишка" от Данон! Парень хвастается друзьям: - А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости. - Золотое? - Баскетбольное. Дочка матери: - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять. Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... Дети разговаривают в детском саду: - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! - А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по
еще пустой главной и, в принципе, единственной улице,
радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки чтоль? - Для нее! - Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .... Афигеть!... Дайте две!! На смертном одре лежит мужчина. Рядом с ним сидит жена. Муж говорит: - Помнишь, когда в 37-м году меня сажали, ты была рядом? - Помню. - А помнишь, когда в 75-м году я попал в аварию и долго лежал в больнице, ты то-же была рядом со мной? - Конечно, помню. - И сейчас: я умираю – ты опять здесь. - Да, такая моя учесть. - Дорогая, тебе не кажется, что от тебя одни неприятности? - Папа, у меня для тебя хорошая новость, - с сияющими глазами обращается сын к отцу. - И какая? - Ты не зря платил за страховку своего автомобиля! ДТП. Работник ГАИ спрашивает блондинку за рулем: - Ну и как все произошло? Блондинка: - Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо. - Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева? - А это что тогда? - удивленно спрашивает та. - Это освежитель воздуха!!!!
Крокодил Гена просыпается с похмелья: - Чебурашечка, миленький, подай воды. - Как сегодня, так Чебурашечка, а как вчера нажрался, так «жопа с ушами». Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в
соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в
кофе не уронил! Пастух потерял овцу. Бегает по горам - ищет. - Эй, люди! овцу не видали? - А какая из себя? - Ну, белая. - Тут все белые. - Ну, пушистая сильно. - Дык вокруг бегают все пушистые! - Ну, ушастая. - Они все ушастые!!! местная такая порода! что, совсем особых примет нету? ну хоть одну указал бы?! Пастух долго мучается-думает... наконец рожает: - А-а! если ее накурить, то глаза огнем горят! Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его
украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками,
багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть... Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами... Она, восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!! Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. - Это не Париж. Около второй: - И это не Париж. Возле третьей: - А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать? - Что будет если скрестить ежа и ужа? - Полтора метра колючей проволоки. - Ты знаешь, как легче всего убить осу? - Нет. - Загони ее под шкаф и отпили у него ножки! - Слышала, Машка родила? - Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку,
ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? Медвежатник в суде. Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена... - Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? - ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! - Отличный план! - А потом Австро-Венгрию! - Отличный план! - И ещё надо захватить Голландию! - Зачем? - Отличный план!!! Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу ""В миpе животных"". Муж жене говоpит: - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: - Зато какие pога кpасивые. - Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда. - Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал! - Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет! Приходит еврейский мальчик Иося к маме и говорит: - Мама, Мама, я поступил в скрипичную школу!!! - Сынок, зачем это тебе, на этом денег не заработаешь! - Мама, но мне очень нравится играть на скрипке! - Сынок, ты лучше учись, работай, вот посмотри на Абрамовича, он на скрипке не играл! - Мама, может мне еще и Богом стать?! - Сынок, все возможно, один еврейский мальчик это уже сделал! Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить!
Перекрёсток! В шикарный джипп на полном ходу влетает хонда. Из джипа
вылезает здоровенный детина, вытаскивает из хонды мужика, ложит его на
капот, спускает штаны, и пошло-поехало.... Мужик из хонды дико орёт: -Ух! Ухх! Ухххххх! У Х-Х-Х-ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!!! :)
Есть с кем, есть чем, нет где - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нет чем
- КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем,
есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ! 2012 год. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с
папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела
сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был
готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен
файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"... Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце. - А мне?! - А ты будешь донором!!! Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить. Чем отличаются женская логика от железной? — Женская не ржавеет Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу: - Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов. - Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых! - Ч-черт! - вырвалось у мужика. - Простите, а зачем вам такое количество тараканов? - Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить. Из интервью с владельцем публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена и теща...
- А моя дочка меня просто замучила, говорит: купи братика, купи
братика. Говорю ей: ладно, куплю братика, только будет он либо китаец,
либо папуас. - Это почему это вдруг? - А потому, что русские не продаются! - А чем вы занимаетесь? - Котят развожу. - Да? И как же? - Два котёнка на ведро воды.
- Вчера вечером Джордж Буш лично казнил Осаму бен Ладена на своем
ранчо. Попытки ввести смертельную инъекцию не привели к успеху и
негодяя пришлось застрелить. Теперь Бушу нужен новый телевизор и психоаналитик. Чел, протягивая руку: -А я Лёха... Панки: -Неее, так не пойдёт. Лёх много! Лёша, обозначая свою фамилию: -Агеев Панки: -А геев мало. Бум знакомы... - Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет? - Абонент временно недоступен. - Почему у Путина так много телохранителей? - Понимаешь, поодиночке они его боятся... - Почему в бассейнах все в шапочках плавают? - Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка.
|