В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы
билета ответил. Профессор: - А скажите мне: можно ли сделать
корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте,
вернетесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана: - Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся,хмыкнул: - Ну ты, брат, влетел... Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я
разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку
и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще
чего-нибудь, чем муж не пользуется?" - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает! Машину тормознули на таможне. - Оружие? Наркотики? - Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит. - А это что такое??! - Калькулятор. - Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). - Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных. - Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему "откуда берутся дети"? - Маам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать!!! - Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере... - Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов. ... Приходит мой муж с работы. Поужинал, расслабился... Сажусь перед ним и с улыбкой говорю: - Ну что, теперь давай общаться! А он насторожился и спрашивает: - Ты мне угрожаешь? Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!!
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы,
страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого
результата. - Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ? Отложив газету, муж спросил: - А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ? -Алло,это милиция? -Да. -А это Вася. Короткие гудки...Через 5 минут опять звонок: -Алло,это милиция? -Да. -А это Вася. Короткие гудки...Через пять минут стук в дверь: -Это Вася? -Да. -А это милиция. Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи! Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ??? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать! Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все "ВАУ", а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!" В метро утром: - Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак! Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана: - Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности. Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть? - Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы
сразу и сказал, что на работе... Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак. Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит: - Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция на СПИД. - Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться! Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи
лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ...с черными пятнышками?.. - Ну.. Бывает и с пятнышками. - ..и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?! Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио: - Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит! У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с
другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Её спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила! - Доктор, подарите мне надежду! - Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
Стоит очередь покойников на небесах на распределение к св.Петру.
пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. вдруг
видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется,
то опять к небу взлетит. ну мцжичок переднего пихает: - слышь-ка, а че это он? - да студенты-медики практику в реанимации проходят.
Решили проверить, в каком вузе больше матом ругаются. Для этого сделали
прибор в виде часов - как кто ругнется - сразу на минуту спешить
начинают. И пошли с этим прибором по вузам разным Пришли в МГУ, повесили. Через час приходят - на 5 мин. спешат. В МГИМО то же самое, но на 10 мин. Повесили в аудитории МИРЭА. Через час видят - выходят оттуда два студента. Один другому: -Совсем эта жара зае^%$^ла. Хорошо хоть в аудитории вентилятор висит. Разговор пожилой бабушки и студента: - А скажи, сынок, бывают ли чудеса? - Нет, не бывают. - Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо? - Просто везение. - Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего? - Это случайность. - Он в третий раз ... - А это уже привычка. - Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти! - Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба! Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане. Идет по полю Осел. И вдруг встречается ему Прапорщик. Осел спрашивает его: - Ты кто такой? Прапорщик удивился, что его Осел спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит - нет никого. Он и отвечает: - Я офицер! А вот ты кто такой? Осел оглянулся вокруг, видит - нет никого. И отвечает: - А я - лошадь! - Отгадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16? - Правильно, а в какой руке? Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как нам пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, -включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, -говорит муж. - Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум... Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала!
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью
белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при
ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было... Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат... Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!" - Как заставить женщину замолчать? - Спросить ее, о чем она думает. - С какой машиной ассоциируется ваш муж? - С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная... Адвокат спрашивает: - Что бы вы хотели получить после развода? - Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа. На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой: - Я так давно сижу, у меня даже задница заснула. - Да, - сказала вторая, - я даже слышала как она храпела. - Какая разница между телевизором и ночным горшком? - Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно. У психоаналитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит
жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она
ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!! - Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался! - Прикольная комедия? - Трагедия без рекламных пауз! Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом,
познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой. - Подумай, говорит он ей, - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии... - Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!.. Лекция в сангике. Изучают строение мозга. На столе лежат образцы. Профессор вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спрашивает: - Как вы думаете, чей это мозг? - Не знаю. - Это мозг профессора. А этот? (показывает на мозг с одной прямой извилиной) - Ну это наверное мозг студента. - Правильно. А этот? (показывает на мозг с одной круглой извилиной) - Не знаю. - Это мозг военного. - А извилина тогда откуда? - Это не извилина, а след от фуражки! Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит: - Мама, познакомся, это - Вася! он будет жить с нами! Мама, неотрываясь от мясорубки: - хорошо! а то от Коли ниче не осталось. - Что ты получил на день рождения? - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть. - Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах... - Отойди, мальчик, не видишь, мне херово Одна подруга жалуется другой:
- Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно,
набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след
простыл... Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе
представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну
прямо с иголочки! Волк поймал зайца: - соси! - не могу! -Соси! - Не умею! -Соси как можешь! - ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Что, на заднее сиденье сел? - Да нет. Всё нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся… - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - “И вам советую пристегнуться”. две пожилые супружеские четы в ресторане, подходит официант - набриолиненный пробор, полотенце через руку: - Изволите поросеночка с хреном подать? Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту: - Любезный, с нами дамы... Хрен отрежьте!
|