Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок...Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: - Съесть или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к
берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает
автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к
берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это
время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается,
медведь говорит: - Я знал, что тебе это понравится! - В интернет что-ли сходить... - Ты там поаккуратнее, не подцепи чего-нибудь! - Я буду предохраняться. - Не забудь надеть Касперского! Стоят Гена и Чебурашка на улице. Мимо идет мужик. Чебурашка: - Мужик, хочешь член до земли??! Мужик: - Да!?. Чебурашка: - Гена, откуси ему ноги...
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая
своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз! В ад! - Вы что! Вас же там будут насиловать и развращать! - Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия. 2008 г. Пресс-конференция президента России В. В. Путина. Выкрик из зала: - Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!! Зачем же было врать?!! - Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА. - Ну, как у тебя дела с Гришкой? - Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают. - Какие? - Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье. - Ну а он? - А он - совсем не хочет жениться. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. - Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники. У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?! Звонит один прогер другому: - Чего делаешь? - Трахаюсь. - С чем? Блондинка спрашивает: - Где можно купить водительские права? А то меня ГАИшники постоянно останавливают и спрашивают, где купила. А мне их подарили!
Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой
флирт, никчёмные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра
возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился? - Нет, начинается! Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила. Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька. - Давайте сыграем в морской бой! - Давайте. - А-1. - Ранил! - А-2! - Ранил! - Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил? - Нет, я раненный на Б-4 переполз!
Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной
детский садик, затем она садится под елку и начинает пИсать. Подбегает
к ней администратор и кричит: - Эй, что вы делаете, здесь же дети! На что снегурка ему и отвечает: - Таю я!
Встречает бывший студент своего преподавателя по вышке лет через восемь
после окончания ВУЗа. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились? Бывший студент (подумав): - А ведь был один случай. Профессор:
- Очень интересно, расскажи. Я буду на лекциях пример приводить,
рассказывать, что высшая математика - не такая абстрактная наука и в
жизни бывает нужна. Бывший студент: - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Взял я кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу. - Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки? - Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, - в карбюратор вода попала" - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..." Встречаются двое приятелей: - Слыш, Колян, у тебя девушка есть? - Да. - Познакомишь? Колян протягивает правую ладонь... - Знакомся... Потерялся Новый русский в лесу. Хвать за мобильник - а он не работает... Стоял он, стоял и говорит: - Ну, типа АУ... Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: - Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. - ??!!?! А разве все это мне можно?! - Конечно, кормим-то через задницу.. - Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. - Ну как пошли ? - Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе. Медсестра начинает заливать кофе. - ЙААААААААААААаааааааа!! - Что, слишком горячий?? - Да нет, я без сахара люблю! Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником: - Дорогая, что он делает в нашей кровати? - Чудеса! - Почему программист любит компьютер больше, чем жену? - А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."? - Будьте добры позавите пожалуйста Ваню. - Вани нет, он покинул этот мир. - Он, что умер? - Нет, к интернету подключился. Пару дней назад подходит ко мне друг и хвастается: - Я тут недавно по пьяни мента обманул! - Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я
спрятал, но не прекратил Внучка И бабушкА: - Бабушка а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше тебя видеть! -Бабушка а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать! - А почему у тебя такой большой рот? - А ты хуй у дедушки видела?
Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... - Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем! - Что, уже и зеркало не хочет? - Будешь говорить? - Нет! Не буду говорит!! Не буду!! - На!! А теперь? - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте! - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!! - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это! - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо! - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится! - Да не могу я. Как я потом жить буду? - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли… - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу! - Говори!!! - Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли
воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его
вечно, пока смерть не разлучит вас? - Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится? - В матрябре... - Так ведь такого месяца нет?!?! - Вот именно... Муж читает газету и говорит жене: - Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400! Жена: - Да, потому что вам надо всё по два раза повторять! Муж: - Чего, чего?! - Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг молодожена. - Да, жена не давала ему и слова сказать. Одна подруга говорит другой: - Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. - Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. Подходит чебурашка к Гене: -Ген, а Ген, меня как звать? -Ну, как же, тебя звать- Чебурашка! -Ген, А Ген, а почему Шапокляк называет меня- новый памперс с крылашками? Приходит царевич к царю и говорит: - Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука невесты. Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай, почему второе место! - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я
стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите? - Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин... - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали... - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура! Cидят двое в камере... Один начинает в носу ковырять. Другой ему говорит: -Ты чё творишь? Приметы не знаешь? - Не, а чё за примета? -Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит Минутное молчание -Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу.... - Чем палка гаишника похожа на зебру? - Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, задница. - А чем они отличаются? - На заднице зебры нет фуражки. - Что ты там делаешь? Избавляешься от чёрных точек? - Нет, от белых дорожек... - Ягодицы Дженнифер Лопес стали настолько популярными, что уже подумывают о сольной карьере.
На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина.
Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет
солнце. Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает
его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят
теперь на него. Чабан с превосходством: - Это меня...
Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович,
неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось,
неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить! Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит: - Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод. - ?? - И он, наверное, задает неправильные вопросы. - ??? - Пятачок! У тебя есть ружьё? - Опять ты пил? - Не пил! - Ты же за косяк держишься. - Не пил! - Тогда скажи "Гибралтар". - Пил! Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку: - Алло! Голос: - Это телефон 220-380? - Да. - Прикольно, прямо как трансформатор... Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи. - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году. - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял, ни сот, ни меда! Гена стрижет Чебурашку и спрашивает - Чебурашка, тебе уши надо? - Надо - На-аааааа! В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.Однажды его вызвал к себе вождь: - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори! Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется: - Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль... Вождь подумал и отвечает: - Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань... Так что ты не прав, Кабаний Х*й.
|